Doce e amargo, bom e ruim.

Acontece que eu fiz de tudo pra esquecer, pra ser forte, pra partir pra outra, pra sufocar esse sentimento idiota que só serviu pra me destruir ainda mais, como se eu já não tivesse tido problemas demais, eu quis encontrar em outros, eu rezei, eu pedi, eu quis, como eu quis. Até que dei por mim, que era impossível que nunca ia esquecer, que nunca ia sentir de novo assim por ninguém, que não ia parar de sofrer, e que era por você sempre por você, e nada do que acontecesse poderia mudar isso, aceitei que era isso então, e que as cicatrizes enormes não iam se curar nunca, porque você era uma ferida permanente. E foi aí, como que por milagre que eu descobri que a ferida era passageira, que era longa, mas que passava, e passou, e se tornou uma cicatriz pequena e que já não dói, que as vezes incomoda, mas não chega a doer, e se tornou uma lembrança, uma lembrança tão maravilhosa, e ao mesmo tempo tão horrível, mas foi isso que aquele sentimento estrondoso, imenso, que eu jurava que só aumentaria, que me consumia cada segundo mais, se tornou, uma lembrança. Não uma simples lembrança, uma lembrança complicada, como chocolate amargo. Doce e amarga ao mesmo tempo, mas já não é mais um sentimento é só uma lembrança. E aquele sentimento que eu jurava que jamais seria capaz de sentir de novo, voltou. Voltou e não foi por você. Me assustei ao perceber que era aquilo mesmo, sim, o coração acelerado, palpitando tão rápido que chegava a doer, a perca completa da voz, do sentido, do rumo, da noção, aquele embrulho no estômago, aquele estado de transe só de olhar pra tal pessoa, aquele pensamento fixo nela 24 horas do dia. NÃO ERA POSSÍVEL. Mas naquele momento eu me senti feliz por estar sentindo isso de novo, e por não ser por você. Mas eu estava enganada. Porque eu tinha uma razão pra amar você, pra pensar em você, pra querer você, eu e você, nós tivemos uma história, por mais que não seja das melhores, tivemos algo que uniu pele, química e coração.Tivemos alguma coisa realmente sólida, recíproca, duradora, intensa.  Mas agora me diga, o que fazer quando a única pessoa que é capaz de te fazer sentir isso novamente, quando a única pessoa que parece verdadeiramente poder substituir aquele antigo amor, quando ela provavelmente nem sonha que você sente tudo isso, e que é por ela. Quando ela já tem um amor, e mais provavelmente ainda não sente nada recíproco por você. O que fazer quando você acha que está se livrando de um sofrimento, e na verdade está entrando de car em um maior e mais confuso ainda ?

Além do fim.

 Está tão estranho, isso que eu estou sentindo dessa vez, tudo bem é tudo muito recente, eu sabia perfeitamente desde o dia 11 de janeiro, a estréia, que eu por sinal não gostei muito, que pouco mais de 2 meses depois dali eu sofreria, sabia que iria sentir saudades, que iria pensar " e agora ? ", como em todas as outras vezes, eu soube, e como em todas as outras vezes foi. Mas dessa vez tem uma intensidade tremenda que assusta até a mim mesma, não consigo ver fotos, ouvir "Linger" ( música que a Maria cantou no karaokê, na última festa) não consigo ver os vídeos, mesmo que sejam dos momentos mais agradáveis possíveis, não consigo me lembrar, sem cair no choro, especialmente da Maria. Não posso ouvir a palavra MARIA, sem sentir um aperto enome no coração, e não há nenhuma razão pra esses sentimentos, ainda mais relacionados a ela, oras, ela é a campeã, ela é revolução feminina, ela é a nova milionária, ela está feliz e eu sei disso, mais feliz do que estava lá dentro, tudo está perfeito, ainda melhor do que ela sonhou, eu sei. Mas me dói profundamente quando a novela acaba, antes eu corria pra frente do tv, o sorriso vinha de dentro pra fora, agora a sensação é de perca, algo não está ali, e algo que era importante demais. Sim, sou dramática, não fui feita pra lidar com finais, não sei lidar com finais, nem com mudanças, não sei. Quero minhas olheiras de volta, quero falar pras minhas amigas no telefone " olha vou desligar, porque eu tenho que votar" , quero ir pra escola virada depois de assistir AQUELA festa, quero postar no meu twitter das minhas crises de riso por simplesmente olhar pra cara da Maria, quero ficar no chat das comunidades, quero ter insônia, e ficar feliz por não conseguir dormir, feliz por não ter sono e ir assistir meu programa preferido nem que seja pra ficar 4 horas acordada olhando pras pessoas dormirem, e observar os minimos movimentos, a respiração, um que acordou pra ir ao banheiro, um que está com insônia também e se torna meu 'companheiro de madrugadas. Eu quero isso, eu quero. Eu sempre quis, mas quando todas as outras edições acabaram eu contei os dias pras próximas, e agora não estou fazendo isso, não quero uma próxima, não quero "novas divas" ou "novos príncipes", eu já tenho os meus, não quero nada. Quero essa edição que pra maioria foi a pior, e embora nunca imaginei que fosse dizer isso, pra mim foi a melhor, quero ela de novo, quero ela pra sempre, só quero ela. Quero a sinceridade da Talula, quero o sorriso dela, quero as olheiras dela, quero as revoltas dela, quero as estratégias dela, quero ter medo com ela, quero simplesmente olhar pra ela, quero me sentir a Maria, quero gritar com ela do sofá 'FAZ ISSO NÃO MARIA', quero os choros dela, quero ela bêbada, quero ela tarada, quero ela sem um pingo de dignidade, quero ela mariando, quero ela me matando de rir, quero a serenidade do Wesley, quero a doçura dele, quero o sorriso meigo dele, quero o olhar puro dele, quero os gritos do Diogo, quero ouvir ele falando que tudo 'é uma disgraça', quero ele se achando a última bolachinha do pacote, quero as loucuras do Daniel, quero a ressaca dele, quero a lingua afiada dele, quero a ironia da Diana, quero o estilo dela, quero ela chata, quero ela marrenta, quero o Bial tentando ser imparcial mas gritando com os olhos que ama a Maria, e que ela é a estrela do programa, quero os textos maravilhosos dele, quero ficar o tempo todo com meus fones no celular votando e ouvindo "REDE GLOBO E OI AGRADECEM" quero ouvir as pessoas ao meu redor implorarem pra eu parar de votar, quero passar mal quando as minhas divas e príncipes estiverem no paredão, quero sofrer com eles, quero ir dormir só quando a Talula for. Sinto falta disso, não quero um BBB12, não quero pessoas que venham a substituir essas, o geral tem mais a ver com simpatia talvez sejam substituidos sem tanta culpa, mas não quero cogitar que um dia possa a vir substituir Talula ou Maria, não quero escrever um texto daqui a um ano dizendo pra um outro ser que ele foi o melhor participante de todas as edições, não quero ninguém melhor que elas, elas são as melhores, já disse isso de outros, mas elas são com uma intensidade maior, com um amor maior, com um orgulho maior, não quero que isso mude, não quero que isso termine. N U N C A

Linger.

Essa é sem dúvida um das edições do BBB mais marcantes pra mim, que eu mais vou levar dentro de mim, uma das edições que mais me fez sentir, sorrir, chorar, sofrer, crescer ! Acho que metade do mundo, me acha uma idiota por levar a sério um programa que é visto como a "maior baixaria da tv brasileira" pois bem, não me preocupo nem um pouco com o que vão achar, só me preocupo com o que eu sinto, e no momento eu sinto saudade, acabou ontem, fechado com chave de ouro, 3 merecedores na final, UMA MULHER BONITA CAMPEÃ ! entrando pra história, me dando orgulho e fazendo eu me sentir pela primeira vez em um BBB, realizada. Acho que não vou mais me apegar a nenhum reality, só acho, talvez me apegue, mas sinto que cumpri minha missão, desde que Priscila Pires (BBB9) mudou a minha cabeça, me livrou dos preconceitos que eu tinha contra mulheres como ela, eu lutei muito pra tentar mostrar pra todo mundo, que não é só beleza, que tem coisa por dentro, que tem coisas maravilhosas por dentro se soubermos enxergar, 2 anos depois veio a Maria e melhor que eu mostrou isso pro Brasil, mostrou e se tornou a primeira campeã, quebrou TODOS os preconceitos, calou a boca de muita gente, e me fez por uma noite, me sentir a garota mais feliz do mundo. Voltando para o assunto BBB11, ainda não me acostumo com a idéia do fim,
"If you, if you could return, don't let it burn, don't let it fade (Se você, se você pudesse voltar, não deixar isso queimar, não deixar isso desaparecer)" é dificil pra mim, voltar pro mundo real, vou sentir falta de cada pedacinho de cada um, vou sentir falta da garota do sorriso mais lindo do mundo, da garota que jogou lindamente unindo estratégia a coração (Talula), vou sentir falta da garota que é a parte que todas nós somos e talvez detestamos ser, daquela que fez história (Maria), vou sentir falta do garoto mais atencioso, carinhoso, fofo, do verdadeiro príncipe do BBB (Wesley), vou sentir falta do garoto dos gritos histéricos, da hiperatividade, do nervosismo (Diogo). Vou sentir falta do Rodrigo, da Diana, do Daniel, da Natália, e só desses. kk .
Estou tentando entender como vai ser, não rir das Mariadas da minha Maria, eu sou Maria pros íntimos, rs ' Não quero que isso se perca, é uma forma de mantê-la pertinho de mim, sempre VIU ERICK PODE ME CHAMAR DE MARIA, ETERNAMENTE !

#MARIACAMPEA

Hoje eu preciso falar, por pra fora, mesmo que ninguém leia, só pra deixar claro que estou escrevendo enquanto voto por 3 aparelhos telefônicos, mas enfim, vou falar dela, da tal Maria, de certa forma me sinto culpada por nunca ter escrito sobre ela, porque meu último texto foi meio que um "Reblog", rs. Queria dizer que não é de forma alguma cantar vitória antes da hora, até porque odeio prepotência, excesso de confiança e tudo do gênero, mas alguém aí tem noção da importância que terá pra sociedade a possível vitória da Maria ? [TODO BRASIL ME CONDENA], continuando, que importância Lorena ? Chute master no machismo, no falso moralismo, na submissão das mulheres. Já pensaram como seria ver a piriguete, gostosa, burra e tarada, a primeira campeã nessas condições do reality show mais rei do machismo que já existiu no Brasil ? Maria foi a primeira 'piriguete gostosona' a conquistar o coração dos meus professores mais caretas da escola, das minhas amigas que confesso, MORREM de inveja de mulher bonita, dos meus amigos machistas, da parte 'certinha' da minha família. Eu particularmente sempre soube que ela era muito mais que um corpinho bonito (manjado esse discurso), primeira pessoa que eu vi na chamada, bati o olho e pensei "aê já torço pra alguém" . Por tempos Maria foi pra mim muito mais um 'consolo' do que um ídolo, uma diva, uma referência. Fiquei muito mal com a eliminação da Talula, o programa perdeu o sentido, o rumo, a noção, pra mim acabava ali dia 8 de março. Mas só eu sei o quanto eu espero e conto os meses, e semanas, e dias, e horas e minutos e segundos pra cada BBB que se inicia, pensei que seria uma tremeda injustiça comigo mesma, me dar ao luxo de não assistir mais, então me apoiei na Maria que de todos ali, foi sem dúvidas desde sempre a pessoa com a qual mais me identifiquei, até mais do com a própria Talula. Sou totalmente Maria, nos mínimos detalhes, físicos e mentais, rs. Desde que cheguei de viajem, lá em meados de janeiro começou essa onda de "MEG LORENA" "MARIA LORENA", meus amigos pegam no pé, pegam feio, rs . Demorei muito pra concordar e aceitar que eu era "uma Maria", acho na verdade que toda mulher é muito, meio, ou ao menos um pouco Maria, mas Maria é o lado fraco de todas nós, é o lado que a gente não quer mostrar, é o lado que a gente esconde. Ou tem alguma mulher aí, que acha legal ser e assumir, que é uma tarada, louca, bêbada, sem noção, que sofre por um cara idiota, e desperdiça gente boa que entra na sua vida ? Toda mulher é assim, mesmo que pouco, toda mulher é. Se não for me desculpe, é uma mulher perfeita e gente perfeita não existe. Concluo que Maria é a primeira pessoa por quem eu torço e sou capaz de enxergar os defeitos, só eu sei das madrugadas vendo as festas e gritando abafadamente pra não acordar ninguem aqui em casa " SAI DAI MARIA" nas insistências desesperadas dela no Maumau, só eu sei quantas vezes disse " SUA IDIOTA, DESISTO, ESSA MULHER ME IRRITA, FICA COM O FILÉ MINHA FILHA" . Fácil falar né ? a gente está o tempo todo nas mesmas circustâncias e já é dificil sem ter ninguem pra julgar, imagina lá ? dando a cara tapa pro Brasil inteiro, e o que Maria acha disso ? como ela mesma disse " TÔ NEM AI PRO QUE VÃO ACHAR, NINGUÉM PAGA MINHAS CONTAS" preciso dizer, que MORRO de orgulho dessa piriguete louca ? #MARIACAMPEÃ.

Meu lado Maria.

Não gosto de quem posa de inteligente, culto e letrado. Mesmo porque por mais inteligente, culto e letrado que você seja, cá pra nós, tenho certeza que vez ou outra passa os olhos na Contigo. Ou em qualquer site fofoqueiro. Ou na coluna social. Ou no Faustão. Ou no Big Brother. Além disso, não acho que assistir baboseiras seja atestado de inteligência e/ou esperteza. Eu, por exemplo, vejo o Big Brother pra rir. Leio livros que os mais intelectualizados (?) condenam para relaxar, me divertir, esquecer um pouco as asperezas da vida. A verdade é que tem muita gente fazendo pose por aí, mas lá no fundo adora ouvir uma música brega. Mas esse já é outro assunto. Hoje eu quero falar da Maria.

Sabe a Maria do Big Brother? A Maria, aquela que teve um rápido affair com o nada-bonito-Maurício. Maria, aquela que depois que o nada-bonito saiu da casa arrastou asa para o Wesley. Maria, que depois que o Maurício voltou pra casa se arrependeu. Maria, aquela que bebe e mostra a bunda na televisão. Maria, aquela que diz Maurício-gosto-de-você baixinho no ouvido. Maria, aquela que perde o foco, a noção, o norte, o jeito, o gesto. Maria, aquela que esquece a dignidade no fundo do copo. Maria, aquela que ataca o cara, chora pelo cara, quer de todo o jeito beijar o cara, é louca pelo cara, tarada, maníaca, doente. Pois bem, essa é Maria. Maria, que já foi uma das Felinas. Maria que, diz a lenda, já fez uns bicos na profissão mais antiga do mundo.

Não me importo com o passado da Maria. E eu digo: gosto da Maria, pois o que importa é o que a Maria representa, o que a Maria é, o que a Maria nos faz ver. Eu me enxergo na Maria. Eu enxergo muitas mulheres na Maria. E eu repito Maria-Maria-Maria. A Maria representa nossas lágrimas, nosso rímel borrado, nossos porres, nossas ligações na madrugada, nossos fiascos, nossas insanidades. A Maria representa aquela mulher que já perdeu a cabeça e o juízo por causa de um homem. A Maria é aquele comportamento que você teve sábado passado quando, bêbada e ofendida, mandou 34 mensagens para o celular do ex-namorado. A Maria sou eu há 5 anos atrás, que corria atrás de um cara que me fazia de gato e sapato.

Maria é aquela moça que insiste em manter uma relação com um cara que tem namorada. Maria é aquela que gosta, tem uma inocência no peito, uma ilusão na boca, uma incoerência no olhar. Maria é aquela que acredita em palavras, se apega e quer ir até o fim. Maria é aquela que acha que o passado dita a moda do presente. Maria é aquela que não pensa antes de falar - e age como dá na telha. Maria é impulsividade, calor, vontade. Maria é a falta de vergonha em se expor.

A Maria, minha amiga, é a inimiga íntima de toda mulher.

Por : http://clarissacorrea.blogspot.com/

PARABÉNS, LARI LINDA !