Há quanto tempo não escrevo, uau. Costumava ser a minha maior terapia, fuga por expressão eu diria. Me lembro dos tempos de 5 ou até 6 textos postados em um único dia. Talvez eu tenha saudade de ser aquela garotinha insegura que corria pra cá e via nas palavras um refúgio imediato, uma fuga do mundo real, desse mundo cruel que não perdoa ninguém. É bizarro ver como as coisas mudaram, muita coisa mudou e apesar de inevitáveis, necessárias e muitas vezes até melhores, nunca gostei de mudanças. Quão estranho é olhar pra trás, pra como as coisas costumavam ser há 1 ano, ou a quem sabe 1 mês e ver que hoje não mais como antes, há muita coisa que faz falta porém não dá mais pra ser resgatada, não tem mais a mesma graça, intensidade, o mesmo sabor, a mesma importância. Junto com essa avaliação vem o medo de tudo que é hoje, amanhã não ser mais, apesar das dores, quedas e decepções, ultimamente tá tudo bom. Isso sou eu, um poço de insegurança sem fim, que trocaria sem pensar duas vezes um futuro incerto por um presente já esperado e previsível.

E que assim seja, sempre. ♥

Eu choraria todas as suas lágrimas por você.

Certa vez conheci uma menina atuando numa novelinha teen de canal aberto, não ia muito com a cara dela mas curtia sua personagem. Dias depois li uma entrevista sua numa revista qualquer e a achei um barato, comecei a ver fotos dela e me encantei pelo seu sorriso e sua maneira de se vestir... pesquisei sobre quem e como ela era, mas talvez eu fosse errada demais para conseguir amar uma menina tão perfeccionista e correta daquele jeito. O tempo passou, as coisas mudaram, e eu voltei para esse mundo, voltei para conhecer mais sobre aquele mesmo alguém e dessa vez me rendi, cai no amor, não teve jeito, foi algo tão forte que não teve pra onde fugir, mudar, expressar... passei a conhecê-la como a palma da minha mão e bom, ela não era tão correta assim... talvez nem um pouquinho se quer correta fosse e doeu um pouco ver a idealização que sempre tive na minha mente ser destruída, mas por aí descobri quão grande e inabalável era o meu amor por aquela menina. Ah minha menina, Sophia! Você me ensinou tanto, não tem ideia do quanto, seja pelo seu foco e determinação, o seu amor pela profissão, a sua fidelidade consigo mesma sem deixar-se envenenar pelos maneiriscos de boa moça, sorridente 24hrs, não tem ideia do orgulho que tive e tenho de você tanto como artista como quanto pessoa. Você mudou minha maneira de pensar sobre muitas coisas, me provou que a vida é maior do que pensamos, que devemos ser nós mesmos mesmo que isso custe muito, não deixar que nos manipulem... Bom, eu amo o seu sorriso, seus cabelos ás vezes rebeldes e ás vezes simetricamente impecáveis, amo o jeito que você lambe os lábios antes de falar e morde a língua num sorriso maroto, amo o som da sua risada e o agudo que você dá na voz ao cantar, amo pensar em você e amo o jeito que você faz eu me sentir, como se tudo fosse possível, como se a vida valesse a pena. Hoje eu estou aqui chorando por você, mais uma vez, por ver o mundo te julgar como sempre tem feito desde que você foi empurrada para o mundo capitalista da fama. É horrível querer estar perto. É horrível se sentir impotente. É horrível se preocupar tanto. É horrível sentir tanto. Dói, dói muito. Preferia que fosse comigo. Preferia que falassem de mim. Preferia que doesse em mim. Preferia tristeza e decepção em mim. Em certos momentos gostaria de poder criar um mundo cheio de cores, sorrisos, amores, amigos, felicidade, paz, um mundo bom e dar ele de presente pra você. Um mundo onde nenhuma palavra ruim te alcançasse, um mundo onde só te dissessem coisas bonitas, um mundo onde você só pudesse sorrir. Não quero um mundo perfeito pra mim, quero pra você. Eu te amo de um jeito tão puro, um amor sem pedir nada em troca. Um amor maternal sabe, cuidar, proteger, querer seu bem antes do meu. Aquela vontade de abraçar, olhar nos olhos e agradecer apenas por existir. Por me fazer sorrir, mesmo quando a vontade é chorar. Eu sempre vou estar com você, esse é o "tudo" minha princesa. You know I'd do anything for ya.