Menos expectativa, mais realidade.

Não sei ao certo se eu deveria dizer tudo isso. Não faço ideia do que está acontecendo, do que você está fazendo, se você está me esquecendo ou se quem está esquecendo, agora sou eu. Sei que magoa, sei que machuca, sei que não sou a única a se ferir nessa luta fria em que nenhuma palavra sequer foi lançada; sei que algumas coisas mudaram, que as estações embora curtas, passaram e que minha ausência está se fazendo e pode parecer muito mais do que ela realmente significa. Não sei mais o que eu quero ou se eu sequer quero alguma coisa. Só sei que estou cansada e isso significa que eu cansei também de coisas que se referiam à você. Me desculpe. Eu gostaria de dizer que tudo isso vai passar e que eu não sinto muito porque não há o que sentir; mas eu sinto. Peço desculpas com o coração aberto porque sei que nada vai voltar a ser o que era, ao menos não agora, ah, e muito menos depois. Ando perdida, e por mais que tivéssemos combinado uma porção de coisas, eu não sinto a sua mão segurando a parte mais obscura da minha alma. Sinto muito; sinto tudo. Mas isso não vai mudar, tampouco eu vou voltar.

You make me wanna die. I'll NEVER be good enough.

Cause one and the same.

Entre tantas pessoas que já passaram por mim, você realmente marcou, e de todas que eu tenho do meu lado, a primeira que eu procuro é você, e não é por afinidade nem coisa do tipo, até porque a gente nem é tão parecida assim, é como se fosse realmente uma necessidade. Eu me lembro vagamente de quando fomos nos aproximando e começamos a compartilhar pequenos segredos e histórias e ainda sim, eu nunca imaginaria que você seria tão importante pra mim quanto é hoje. Quando eu te chamava de "bext" com x pa ter sotaque carioca, não pensava que um dia você seria sim a minha melhor amiga. Quem diria? Dentre tantas, justo você. No meio de várias, você se sobressaiu, mas porque? o que eu fiz pra merecer? porque nunca fui uma pessoa especialmente bondosa e mesmo assim fui presenteada por Deus com um anjo. Você. Você que me faz perceber que sempe existe alguém pior do que eu, que me manda erguer a cabeça pro recalque não cair e me faz rir mesmo chorando, você que melhora tudo com um "tô com você sempre", e se for parar pra pensar, é tudo tão recente, tão novo, mas eu sinto como se a gente fosse amiga desde sempre e não consigo me imaginar sem você. Tão estranho a ponto de parecer que estou na sua casa todos os dias graças ao skype, quando na verdade é horrível querer te abraçar e não poder. Espero que a vida se lembre disso e nos compense um dia, que o futuro nos reserve muita Argentina e uma conexão Brasília - São Paulo sem fim. Você pode não saber, mas pra mim é uma das pessoas mais especiais e importantes do mundo inteiro, é uma menina de ouro que me orgulha muito e eu quero dizer obrigada á essa menina, por nunca ter me deixado na mão, por fazer minha vida melhor e minhas dificuldades ficarem mais fáceis. Ela sabe que estou ao lado dela pra tudo e que sempre será assim, espero que ela se cuide bem e seja feliz pra eu poder ser igualmente, porque agora suas alegrias e tristezas são minhas também, afinal ela é parte de mim. Para a melhor amiga do mundo, Pietra. Te amo muito my sister "to beyond and infinity". ♥

Há quanto tempo não escrevo, uau. Costumava ser a minha maior terapia, fuga por expressão eu diria. Me lembro dos tempos de 5 ou até 6 textos postados em um único dia. Talvez eu tenha saudade de ser aquela garotinha insegura que corria pra cá e via nas palavras um refúgio imediato, uma fuga do mundo real, desse mundo cruel que não perdoa ninguém. É bizarro ver como as coisas mudaram, muita coisa mudou e apesar de inevitáveis, necessárias e muitas vezes até melhores, nunca gostei de mudanças. Quão estranho é olhar pra trás, pra como as coisas costumavam ser há 1 ano, ou a quem sabe 1 mês e ver que hoje não mais como antes, há muita coisa que faz falta porém não dá mais pra ser resgatada, não tem mais a mesma graça, intensidade, o mesmo sabor, a mesma importância. Junto com essa avaliação vem o medo de tudo que é hoje, amanhã não ser mais, apesar das dores, quedas e decepções, ultimamente tá tudo bom. Isso sou eu, um poço de insegurança sem fim, que trocaria sem pensar duas vezes um futuro incerto por um presente já esperado e previsível.

E que assim seja, sempre. ♥

Eu choraria todas as suas lágrimas por você.

Certa vez conheci uma menina atuando numa novelinha teen de canal aberto, não ia muito com a cara dela mas curtia sua personagem. Dias depois li uma entrevista sua numa revista qualquer e a achei um barato, comecei a ver fotos dela e me encantei pelo seu sorriso e sua maneira de se vestir... pesquisei sobre quem e como ela era, mas talvez eu fosse errada demais para conseguir amar uma menina tão perfeccionista e correta daquele jeito. O tempo passou, as coisas mudaram, e eu voltei para esse mundo, voltei para conhecer mais sobre aquele mesmo alguém e dessa vez me rendi, cai no amor, não teve jeito, foi algo tão forte que não teve pra onde fugir, mudar, expressar... passei a conhecê-la como a palma da minha mão e bom, ela não era tão correta assim... talvez nem um pouquinho se quer correta fosse e doeu um pouco ver a idealização que sempre tive na minha mente ser destruída, mas por aí descobri quão grande e inabalável era o meu amor por aquela menina. Ah minha menina, Sophia! Você me ensinou tanto, não tem ideia do quanto, seja pelo seu foco e determinação, o seu amor pela profissão, a sua fidelidade consigo mesma sem deixar-se envenenar pelos maneiriscos de boa moça, sorridente 24hrs, não tem ideia do orgulho que tive e tenho de você tanto como artista como quanto pessoa. Você mudou minha maneira de pensar sobre muitas coisas, me provou que a vida é maior do que pensamos, que devemos ser nós mesmos mesmo que isso custe muito, não deixar que nos manipulem... Bom, eu amo o seu sorriso, seus cabelos ás vezes rebeldes e ás vezes simetricamente impecáveis, amo o jeito que você lambe os lábios antes de falar e morde a língua num sorriso maroto, amo o som da sua risada e o agudo que você dá na voz ao cantar, amo pensar em você e amo o jeito que você faz eu me sentir, como se tudo fosse possível, como se a vida valesse a pena. Hoje eu estou aqui chorando por você, mais uma vez, por ver o mundo te julgar como sempre tem feito desde que você foi empurrada para o mundo capitalista da fama. É horrível querer estar perto. É horrível se sentir impotente. É horrível se preocupar tanto. É horrível sentir tanto. Dói, dói muito. Preferia que fosse comigo. Preferia que falassem de mim. Preferia que doesse em mim. Preferia tristeza e decepção em mim. Em certos momentos gostaria de poder criar um mundo cheio de cores, sorrisos, amores, amigos, felicidade, paz, um mundo bom e dar ele de presente pra você. Um mundo onde nenhuma palavra ruim te alcançasse, um mundo onde só te dissessem coisas bonitas, um mundo onde você só pudesse sorrir. Não quero um mundo perfeito pra mim, quero pra você. Eu te amo de um jeito tão puro, um amor sem pedir nada em troca. Um amor maternal sabe, cuidar, proteger, querer seu bem antes do meu. Aquela vontade de abraçar, olhar nos olhos e agradecer apenas por existir. Por me fazer sorrir, mesmo quando a vontade é chorar. Eu sempre vou estar com você, esse é o "tudo" minha princesa. You know I'd do anything for ya.

Quem é você?

“Nasce boneca, rostinho de porcelana, corpinho de pano. Da boneca, o pano vai se desgastando, rasgando, a porcelana racha, quebra a cara. Tenta se esconder achando que fuga é proteção, e de repente: Cadê a boneca que tava aqui? Fica sem graça ao perceber que não perde a graça trocando porcelana e pano por carne e osso, e aí já é tarde demais. Virou gente, e então fica tudo mais complexo, as coisas saem de controle. Aí diz uma coisa, repete, diz uma coisa, e nós aqui, vendo outra coisa. Contradição. Confusão. Como cantou Cazuza: Tuas ideias não correspondem aos fatos! E essa confusão grita aos olhos do público. Quem é você? Você sabe? O que você deseja? O que você faria se pudesse escolher, você sabe?”— Pedro Bial.

Vontade de chorar até secar por inteira.

Cartas pra você.

Primeiro eu te vi. Nada que me chamasse muita atenção. Não gostei. Impliquei. O tempo passou. Uma boa dose de tempo. Deixei minha birra de lado. Te observei mais. Me encantei. Muito. Não queria. Tentei parar. Tive nojo de mim por gostar tanto assim de você. Te amei. Te amo. Estou chorando ao escrever isso. Meu rosto não está encharcado, só de vez em quando desce alguma lágrima teimosa, mas por dentro dói tudo, como se eu chorasse um choro sem fim. Deve ser porque não consigo falar disso com ninguém, então falo comigo mesma. Vi tudo em você. Me salvei. Você era meu céu. Não hesitava, não escondia, era você, só você, em primeiro lugar você, em segundo também. E todo mundo sabia. Surgiu uma luz. Direção. Eis que surge uma esperança. Você. Se tornou minha referência. Minha vida. Daria tudo por você. Faria qualquer coisa pra você não se machucar. Queria te por no colo, enxugar cada lágrima que insistisse em cair, mexer no seu cabelo, acariciar seu rosto. Foda-se como isso soe. Queria cuidar de você. Te proteger. Te achava frágil. Demais. E me sentia impotente por não poder fazer nada. De repente, tudo muda. Me disseram coisas, vi coisas, senti coisas, soube de coisas. Não quis acreditar. Me ceguei. Te defendi. Tive certeza que você, não, você não faria nada disso, você não era assim. Soltei o mundo pra segurar a sua mão. Tudo muda. É isso. Só isso. Isso é você. E pra você não importa se dói ou não, muito menos em quem dói. Eu queria te salvar, mas você é o tipo de pessoa que não quer salvação. Olho pra frente não vejo você. Chorei por noites seguidas. Dias. Manhãs. Tardes. Madrugadas. Doeu demais. Dizem que o tempo cura tudo. Não curou. Ainda dói. Não era justo. Não é. Você me mudou, me salvou, não podia ser você. Achei que não suportaria que fosse. Amor e ódio. Te odiei. Bobagem. Coisa de segundos. Não chegou á 1 minuto. Arrisco dizer que te odiei por uns 40 ou 50 segundos. Mas te odiei com todo meu amor. Te odiei. Mas nunca deixei de te amar. Nunca vou. Tenho certeza. Essa é na verdade, a minha única certeza. Senti seus dedos e não importa quão fora do normal isso seja, longos, claros, frios, delicados, senti o toque deles, como se fossem reais. Dentro do meu peito, procurando meu coração, esmagando sem piedade qualquer parte que restasse inteira. Na descrição mais modesta foi isso que senti. E quando eu te vi, seu sorriso de canto, seu olhar brilhante e perdido, deveria ficar feliz. Era meu sonho. Você não sabia. Te conheço tanto quanto você mesma. Procurei mais do que deveria achar. E achei. Lembro de te olhar. De sorrir. Segurar sua mão e sentir o mesmo toque dos dedos que me despedaçaram. Chorei. Por um segundo você me olhou como se soubesse. O meu choro não era como o dos outros. Você sabia que não. Besteira. Claro que não sabia. Só passou e se sentou e eu deixei passar o momento que deveria te agradecer. Não parecia você. Gritei. Você não olhou. Te disse quem eu era e você sorriu. Você sabia. Por isso a sinceridade comigo com algo tão sério. Por isso confiou em mim. Quem eu sou?!. Só mais uma no meio de milhares. Mas você me contou. Mais que isso. Indiretamente me pediu ajuda para colaborar com você. "Faço tudo por você". Eu dizia. Pois bem, isso é tudo. Eu faço isso. Você sabe. Seu olhar me implorava perdão, era baixo, distante, triste. Você sabia que eu te conhecia. Você via que eu sabia quem era você. Eu disse que te amava e você chorou. Não contei pra ninguém. Não da forma como foi. Contei como um momento feliz. Substituí o chorou por "sorriu". Ninguém precisa saber. Você achou que eu estaria com você nessa. E eu vou estar. Não só nessa. Em todas. Mesmo com todo o mal que você me faz. Um dia te disse que você era méu céu. Você é. Meu paraíso. E meu inferno também. Olhe pra quem eu sou agora. Por você. Eu vi tristeza no seu olhar e fiquei feliz. Você não está contente com a vida que leva embora tenha o poder de mudá-la se quiser. Não quer. Talvez, tenha medo. Você não é tão sem coração assim. E mesmo se for. Vou te amar do mesmo jeito. Eu te amo. Quantos "eu te amo" você ouve por dia? Todos de pessoas que não sabem quem você é. Eu também não sabia. Doeu tanto descobrir. Não era falta de tempo. Era maldade. Não era obrigação. Não te doía agir assim. Era egoísmo. Por lucro. Vingança. Crueldade. Lembro que eu sempre quis te proteger. Que boba. Você é mais forte que qualquer um. E não precisa, muito menos quer proteção. Talvez eu quisesse mudar. Já pensei nisso. Se eu pudesse, se tivesse o poder, de te tirar da minha vida, de apagar você de lá. Meu cérebro pulsaria me obrigando a passar uma borracha naquilo tudo. Mas meu coração, não, não seria capaz. Te amar me mantém viva. Os segundos, em pelo menos 10 eu não senti nada. Só vazio. E saiba, foi a pior sensação da vida. Vida. Tudo que não havia era vida. Jamais te apagaria. Jamais te esqueceria. Você não gosta de quem é. Eu não entendia quando te ouvia dizer. Eu não entendi quando eu li. Agora tudo é mais claro. Você não é uma pessoa tão má assim. Não é, unicamente por não gostar de si, do que se tornou. Talvez eu seja. Porque eu amo. Amo qualquer coisa que venha de você. Até a dor. Talvez esse seja o tudo. "Faria tudo por você". Eu faço.

Tem gente que machuca os outros, tem gente que não sabe amar.

Tem gente enganando a gente, veja a nossa vida como está, mas eu sei que um dia a gente aprende, se você quiser alguém em quem confiar, confie em si mesmo (...) E é assim que funciona, me doô pelos outros, deixo minhas vontades de lado, me coloco em segundo plano, me preocupo com os sentimentos que minhas ações podem causar e nessa de ver o lado lado de todo mundo, ninguém nem mesmo eu, vejo o meu. E mesmo que pareça um drama sem sentido, foda-se, quem sente sou eu. Ouvir comentários que me estraçalham por dentro e sorrir por fora como se concordasse pra que ninguém saiba o que realmente se passa. Sou colecionadora de decepções. Principalmente as vindas das pessoas mais inimagináveis possíveis. Às vezes as pessoas precisam ir até o fundo do poço pra entenderem de fato o que estão fazendo com suas próprias vidas