All my scars are open.

O que eu sei agora.

Entre 7h da manhã e meia noite, entre dezembro e janeiro, entre domingo e segunda-feira, entre o loiro e o escuro do cabelo, entre querer morrer e ter gana de viver, entre a triste verdade e a alegre mentira, entre quem te deixa de lado e quem cuida de você, entre a prioridade e a opção, entre o egoísmo e o altruísmo, entre a crueldade e a compaixão, entre o injustificável e a compreensão, entre o rancor e o perdão, entre a obsessão e o aceitamento, entre o desânimo e o amparo, entre a solidão e o companheirismo, entre a frieza e o afeto, entre o desacordo e a sintonia, entre falar e agir, entre juramentos esquecidos e promessas reais, entre o bem e o mal na mesma proporção e o demasiado perfeito, entre quem nunca se preocupou e quem se preocupa tanto a ponto de te fazer sentir importante, entre querer a eternidade e fazê-la existir, entre quem não se importa e quem move o mundo por você, entre a capital federal e a capital de Minas Gerais, entre a Lagoa da Pampulha e a Esplanda dos Ministérios, entre Brasília e Belo Horizonte, entre dizer ser amigo e ser um, entre o amor e a gratidão, entre tanta gente que perdi e a pessoa mais incrível que ganhei. You have won, you can go ahead, tell them.

Sobre reciprocidade, eu acho.

A coisa que mais me faz pensar em termos de relacionamento é a questão da reciprocidade. Sabe, a expectativa que todos nós temos ou mantemos por alguém por quem nutrimos algum tipo de sentimento. O grave problema de ser alguém que se preocupa com os outros é que você estará muito mais propenso a se machucar. Porque além de si mesmo, você acaba carregando outra pessoa nas suas costas. E, a menos que você faça parte do time das meninas super poderosas dos desenhos, o peso vai te fazer ter grandes dores de coluna. A gente confunde reciprocidade com recompensa. Quer que, o tempo todo, as nossas ações sejam correspondidas com ações de mesmo tamanho e valor por parte dos outros. Esse tipo de recompensa encontra base no nosso egoísmo, no fato de não estarmos abertos às falhas dos outros e aos sentimentos alheios. A gente só leva em conta a decepção em não ser correspondido, porque as nossas próprias expectativas são altas demais. E nunca paramos para pensar que o outro pode ter sentimentos, vontades, valores diferentes ou qualquer outro tipo de coisa envolvido na situação. Ou então, podemos estar certos em reclamar. Porque o que mais existe no mundo é gente que não olha pro próprio rabo. O pior de tudo é quando o mundo inteiro parece não corresponder às suas expectativas, nem à forma como você age com ele. Pode ter havido todo o cuidado, toda a calma, toda a boa vontade. Quando algo desse tipo acontece, você tem que ser compreensivo. Os outros não aceitam falhas nem revoltas por sua parte. Porém, se você provoca uma situação em que outra pessoa não seja correspondida por algo que fez, você se torna a pior pessoa do mundo. É assim mesmo: você não pode esperar que todos ajam como você. Porque pensar assim é o mesmo que pensar no marxismo utópico dos sentimentos. Por maiores que sejam as decepções... eu desisti de tentar entender. O que não significa que desisti de cometer os mesmo erros, de aprender com isso, de deixar de aprender pra cometê-los de novo. Eu só quero tirar um tempo pra poder dar tchau pro mundo. Antes que eu vá mandar alguns bons e poucos pra casa do caralho. Enquanto isso, eu vou me auto-avaliando. Repensando minhas prioridades, minhas verdades, minhas formas de enxergar o mundo. Porque seria egoísmo demais me isentar de qualquer culpa e achar que sempre correspondi à altura a minha participação nessa história toda que a gente chama de vida.

Happy bday sister!

Eu sei que eu já quase te sufoquei de abraços meia noite e já preparei uma festa surpresa de última hora domingo de madrugada com as suas amigas que eu nem suporto, mas é que tava me dando tanta angústia eu não saber o jeito certo de te desejar um feliz aniversário. Sabe, você apareceu na minha vida de um jeito engraçado quando eu sabia que ninguém mais ia conseguir me mudar como você fez. Quem poderia imaginar que nós, que tanto nos odiávamos, passamos por situações de querer ferrar com a vida uma da outra, hoje estaríamos tão grudadas que ninguém separa?! Quase 6 anos que você conseguiu acrescentar tanta coisa na minha vida e aliviar meus medos, você sempre soube exatamente como equilibrar nossa amizade, esteve comigo quando a gente sabia que tava caindo tudo pra cima de nós, e só secou minhas lágrimas com as mãos quando eu chorava sem nem conseguir dizer por quê. Aquela garota que chega na minha casa abrindo o portão, trazendo meu almoço já achando que a casa é dela, e é mesmo. Já não consigo mais chegar nos lugares familiares e não ouvir alguém perguntando seu nome, não consigo ir pra piscina e não lembrar da gente pulando as madrugadas na água mas sem molhar o cabelo e aquelas risadas altas por besteira, e ô besteiras que a gente faz, quem não convivesse não acreditaria. Você me faz sair da rotina e consegue despertar de fato o meu melhor lado, clichê falar isso, mas você tava aqui quando eu achei que ninguém mais estaria, bebendo uma garrafa inteira de vodka comigo porque sabia que ninguém mais se importaria com o que a gente tava fazendo,você guardou meus segredos mais sujos e sempre me fez pensar que tudo iria ficar bem, sempre cuidou de mim quando eu não podia fazer e esteve comigo até pra entrar naquele avião, pra outro estado sendo que nem nós saberíamos se daria certo. E quanta coisa deu certo, como também quanta coisa deu errado. A gente realmente não pode ter sido algo menos que irmã de outra mãe, até porque amiga eu sou da sua mãe, a gente é diferente disso, alopramos qualquer ouvido, nos batemos, morremos de ciúmes, mas também sabemos escutar uma a outra e sabemos ficar quietas só com um abraço. Só eu sei o quanto é bom chorar no seu colo ou abraçar você de madrugada quando algo tá ruim, acho que nunca abracei mais alguém do que abraço você, é uma paz de outro mundo. Eu acredito que a gente ainda tem muito pra viver e sinto sua falta sem ao menos estar longe. Aí vem você com aquele "que merda" que já virou piada interna, vem abrir o portão e brotar na minha sala se jogando no sofá "hoje eu vou dormir aqui ta", me chama no skype pra zoar comigo, me liga pra falar "porque tu nao me ligou otaria?", passa a tarde vendo gossip girl comigo e só pensa em extorquir dinheiro pro point. Você é superior a qualquer expectativa de amizade que eu possa ter, e a gente já enfrentou tanta coisa e temos tanta história pra contar pro mundo que acho que nunca mais vou conseguir ser o que fui contigo. Do jeito que fui contigo. Obrigada por me proporcionar cada momento, por arriscar dos "bagulhos" mais loucos aos mais inconvenientes, por me aceitar como eu sou, me aguentar e me amar assim, por estar aqui quando eu achava que não daria mais... Eu te amo muito! Parabéns por estar completando 18 anos, por ser exatamente do jeito que eu esperava, por odiar tirar foto e ter que me fazer usar uma de 1.513. Todas as alegrias do mundo pra ti sempre. E tudo bem se você continuar falando tu e dando espaço nas vírgulas, vou te amar do mesmo jeito. "we're sisters. Your my family, what is you is me. There's nothing you could ever say to make me let go. I love you. What is it?" ♥

Para minha ex melhor amiga.

Talvez um dia eu te mande esse link só pra você saber que lá no fundo, nada nunca mudou pra mim. Eu lembro de quando acordava com insônia de madrugada, ouvia uma música que lembrava você, te escrevia uma carta de lápis mesmo e no outro dia tava enviando. Porque eu nunca pude ser tão eu mesma com alguém quanto eu fui com você e lembra das bonequinhas que a gente rabiscava no final? "desconsidere esse desenho, só tava tentando encher as linhas", ou de quando a gente chegava num assunto sem mais nem menos e terminava falando "nunca contei isso pra ninguém". Mais do que relembrar, eu só queria te agradecer pela pessoa maravilhosa que você foi comigo. Acho que na realidade, a gente descobre o que é um bom amigo, quando encontra pessoas que não sabem ser, aquele velho "só se sabe o que é bom, quando conhece o ruim". Eu queria muito de te dizer obrigada, principalmente por você ter me ouvido sempre, não faz ideia de quantas vezes hoje em dia, eu precisei falar, eu quis gritar e o mundo tapou os ouvidos pra mim. É inevitável lembrar de como você sempre ouviu tudo, 10 minutos antes de ir pra escola ou a tarde inteira. Obrigada por ter me encorajado de todas as maneiras do mundo, por ter estado do meu lado quando literalmente o mundo estava contra, por em nenhum momento ter julgado as minhas mudanças, loucuras ou dias ruins, eu devo grande parte do que eu sou á você. E na nossa época, a minha vida era um caos e os problemas eram bem maiores do que os de hoje, só que tudo era mil vezes mais fácil de enfrentar porque eu tinha você, e porque eu sempre soube que poderia contar com você, independente do que fosse, da hora, do motivo ou do por quê. Eu acho que nunca mais vou ter alguém assim. Até hoje eu falo que ninguém vai fazer por mim o que você fez, ás vezes penso em desistir de encontrar uma outra você, porque no fundo, sei que é impossível. Eu só não queria que você fosse passado, sabe. Sempre achei que você seria a minha "melhor amiga pra sempre", a madrinha do meu casamento, que moraria ao lado da minha casa e teria filhos que seriam melhores amigos dos meus. Ainda é difícil aceitar que isso nunca vai acontecer. Mesmo que nossos planos tenham ido por água abaixo, mesmo que eu tenha te decepcionado e me tornado uma pessoa tão diferente da que costumava ser a sua melhor amiga, eu nunca vou esquecer você e acho que essa será sempre a melhor lembrança dessa fase da minha vida. Eu juro que não queria que você fosse uma fase, daria tudo pra gente ser as nós de antes. Mas hoje eu só queria dizer que eu ainda lembro de quando você era uma louca, inconsequente que não tinha o menor medo de viver, que fazia as maiores merdas do mundo e me deixava com o coração na mão, porque eu nunca quis que você se machucasse. E hoje eu vejo a pessoa incrível que você é, que tem uma visão de futuro brilhante e que luta por isso de uma forma que as garotas da sua idade não fazem. Você me ensinou muita coisa e eu sou uma pessoa melhor por tudo que você fez por mim. Eu tenho muito orgulho da pessoa que você se tornou, e sabe, quando você me disse que eu sou assim, que substituo as pessoas, talvez eu não tenha te dado a resposta correta, mas independente de quantas outras eu tive e vou ter daqui pra frente, você sempre vai ser a melhor amiga que eu tive na vida. E sim, eu ainda te amo do mesmo jeito, porque as coisas mudaram mas o sentimento permaneceu intacto. Eu só quero que você se cuide e seja muito feliz, e se daqui á 10 anos precisar de alguém pra desabafar ou pra te ajudar a esconder um corpo é só me ligar porque eu sempre estarei aqui pra você MAMTBJVA.

"Se eu não te amasse tanto assim...

talvez perdesse os sonhos dentro de mim e vivesse na escuridão." Eu já escrevi tanta coisa sobre você, mas parece nunca ser o suficiente perto do bem imensurável que você me faz. Eu perdi tanta gente de um tempo pra cá e na fase em que mais as coisas eram tiradas de mim, eu ganhei você e nunca poderia ter recebido algo melhor, tenho certeza. Acho que sim, isso ultrapassa tudo e resiste á qualquer coisa, e hoje eu só quero te ver feliz, todo dia eu só quero que você seja a pessoa mais feliz do mundo, porque toda vez que eu vejo alegria no seu olhar, a sua felicidade transborda em mim e me proporciona senti-la com juros. Só quero estar aqui pra ver de pertinho cada conquista, pra acompanhar suas realizações, pra te ver crescer, como vem crescendo. Parece loucura mas é como se eu tivesse acompanhado cada passo, desde o primeiro dentinho nascendo, tem base? É como se eu realmente tivesse vivido cada pequeno detalhe e hoje visse você se transformar na menina incrível que é, sim menina, ah, você sempre vai ser minha menininha, não importa quantos anos tenha, sempre vou querer cuidar da mesma forma, botar no colo e curar de todos os medos, dores, dúvidas e inseguranças, que a felicidade te encontre e faça em ti moradia eterna, porque pra eu ser feliz só preciso que você seja também.  ♥

2190 days.

6 anos. O equivalente a 2190 dias, cerca de 52.560 horas. Mas parece que foi ontem, e eu me lembro de cada detalhe daquela noite, de cada gota de sangue, de cada aperto de mão, de cada grito, promessa, abraço, de cada passo, da minha oração desesperada sem efeito algum e do gosto de cada lágrima. Eu sei que eu te prometi um monte de coisas, eu sei que todo mundo sempre me disse que o tempo curaria tudo, eu sei que a vida ou o fim dela não é fácil pra ninguém, mas eu só não consigo seguir em frente, e o tempo pra mim não curou nada, só piorou. É como se eu tivesse ido com você, eu fui, eu não estou mais aqui, eu não sei mais jogar, não tem lado bom nisso tudo, há 2190 dias eu acordo com frio porque ninguém foi ver se minha coberta tinha caído, e não vai, nunca mais. Não importa o quanto eu tente ser feliz, não importa o quanto eu pense estar sendo durante todo um dia, ou o quanto eu me ocupe com outras coisas, no final dele tudo volta, e se repete como um filme na minha cabeça em câmera lenta com direito a milhares de replays. A diferença entre eu e o resto do mundo, é que todo mundo que chorou, todo mundo que disse estar triste, todo mundo que achou injusto e doloroso demais, todas essas pessoas seguiram em frente, mas eu não, eu nunca vou conseguir tirar você de mim, eu nunca vou ser capaz de ver um lado bom nisso, porque não existe um lado bom, eu sempre vou olhar pra cada marca física e vou me lembrar do quanto doeu adquiri-lás mas pensar como devem ser ainda mais horríveis e incuráveis as que existem dentro de mim. E não vai passar, não adianta fazer nada, não tem saída, não vai voltar, não vai parar de doer, não vou aprender a viver com isso nunca, não adianta fechar os olhos, não amanhece, ninguém fica bem. Eu sempre soube que as pessoas se vão, sempre. Umas porque querem, outras não, mas eu achava que nada disso importava porque você sempre iria estar comigo e você não está nem tem como voltar. Não sei se isso soa como saudade, ou como ser a garota mais egoísta, mimada e insuportável do planeta, não me importo, o único que me suportava era você, eu não tô mais nem aí porque não tenho mais nada a perder. E eu não vou conseguir superar, não importa o quanto eu tente, eu não vou aceitar, não vou virar a página, não vou me lembrar das coisas boas, não aguento e isso sou eu. Talvez seja só um pedido de socorro, mas também não importa porque ninguém vai me salvar. Eu só queria que você voltasse.

(...) Porque no fim de tudo, ninguém precisa saber que você está triste, se você souber disfarçar bem sua dor com um sorriso e um copo de tequila na mão ninguém irá perceber o quão destruído você está.”

I only want the best for you

It's probably what's best for you...I only want the best for you, and if I'm not the best, then you're stuck. I tried to sever ties and, i ended up with wounds to bind, like you're pouring salt in my cut. And I just ran out of band-aids, i don't even know where to start. 'Cause you can't bandage the damage, you never really can fix a heart. You must be a miracle, walk up, swearin' up and down. You can't fix what's been broken. Please don't give my hopes up, no no, baby, tell me how could you be so cruel. IT'S LIKE YOU'RE POURING SALT ON MY CUTS.