Já faz um certo tempo que, esse sentimento de 'desistência', mais forte que, em todas as outras vezes, habitou em mim. Atualmente, ele volta as vezes, mas eu tento de todas as formas possíveis, fazê-lo ir. Não sei ao certo o motivo. Não tem um. Não só um. É um conjunto de tudo, e ironicamente ou não não ter motivos pra nada é um deles. O problema sou eu, e isso é fato. Não sei o que acontece, sinceramente. Já segurei tanta barra, sempre fui sozinha, desde cedo obrigada a lidar com a morte e depois perdas e mais perdas, e finais e tanta coisa realmente séria, tanta coisa que não dá e nem pode ser citada aqui, mas que não tem outro nome se não for sofrimento, tantas incontáveis coisas que nem dão pra ser descritas mas que, eu sempre aguentei forte, forte ao menos por fora. E hoje eu me vejo desistindo por tão pouco, eu que sempre segurei as lágrimas por todas as outras, desabando por horas em choros por coisas tão minúsculas, tão banais. Me destruindo aos poucos, me matando também por fora, como se não bastasse estar morta por dentro. Só espero que, minha força volte, e como era antes, porque hoje eu só consigo encontrá-la em uma única pessoa e não me importa mais quantas amizades eu perca ou enfraqueça por causa disso, vou defender quem me faz bem, mesmo que sem saber, até o fim. Até porque, se continuar seguindo esse ritmo o meu não está muito longe.
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